Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito-
' Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. ' Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.
' Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir : 'Jesus: TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia!!! Jaimito . '
Este cuento lo recibi por internet, desconozco su procedencia, pero esta muy bueno y quiero compartirlo contigo. Repito no es mio, es anonimo.
RAULO
viernes, 11 de diciembre de 2009
lunes, 30 de noviembre de 2009
AVIONES ARGENTINOS
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!
Moraleja: Asi está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!
Moraleja: Asi está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
martes, 24 de noviembre de 2009
AVIONES ARGENTINOS
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!
Moraleja:
Asi está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!
Moraleja:
Asi está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
jueves, 19 de noviembre de 2009
CUENTO DE MONJAS
UN CIERTO DIA UNA MONJITA SUBE A UN TAXI.
EL CHOFER LE PREGUNTA A DONDE SE DIRIGIA Y DESDE ALLI LE FIJA LA VISTA A LA MONJITA.
AL VER LA MONJA AL CHOFER QUE LO MIRABA, LE DICE:
- MI BUEN SEÑOR, PORQUE ME MIRA ASI?
- ES QUE HERMANITA, YO SIEMPRE TUVE UNA GRAN IDEA CON RESPECTO A LAS MONJAS.
- DIGAME DE QUE SE TRATA?
- ES QUE YO SIEMPRE SOÑE, QUE UNA MONJITA ME HACE UN HERMOSO PETE. ¿UD. ME LO HARIA?
LA HERMANITA BAJA LA CABEZA, ESTA UNOS INSTANTES PENSANDO Y LE CONTESTA:
- BUENO SEÑOR, ESTOY DE ACUERDO, SE LO HAGO.
DE MIL MARAVILLAS LE HACE EL SEXO BUCO-GENITAL. ALGO GENIAL!
- QUE LINDO HERMANITA, QUE BIEN QUE ME LO HIZO, QUIERO PEDIRLE DISCULPAS POR SEMEJANTE PEDIDO QUE LE HICE.
- NO HIJO MIO, LA AGRADECIDA SOY YO, PORQUE YO HE MENTIDO, NO SOY MONJA, SOY GAY Y ESTOY DISFRAZADO DE MONJA POR SER EL DIA DE HALLOWEN!!!!!!!!!!
EL CHOFER LE PREGUNTA A DONDE SE DIRIGIA Y DESDE ALLI LE FIJA LA VISTA A LA MONJITA.
AL VER LA MONJA AL CHOFER QUE LO MIRABA, LE DICE:
- MI BUEN SEÑOR, PORQUE ME MIRA ASI?
- ES QUE HERMANITA, YO SIEMPRE TUVE UNA GRAN IDEA CON RESPECTO A LAS MONJAS.
- DIGAME DE QUE SE TRATA?
- ES QUE YO SIEMPRE SOÑE, QUE UNA MONJITA ME HACE UN HERMOSO PETE. ¿UD. ME LO HARIA?
LA HERMANITA BAJA LA CABEZA, ESTA UNOS INSTANTES PENSANDO Y LE CONTESTA:
- BUENO SEÑOR, ESTOY DE ACUERDO, SE LO HAGO.
DE MIL MARAVILLAS LE HACE EL SEXO BUCO-GENITAL. ALGO GENIAL!
- QUE LINDO HERMANITA, QUE BIEN QUE ME LO HIZO, QUIERO PEDIRLE DISCULPAS POR SEMEJANTE PEDIDO QUE LE HICE.
- NO HIJO MIO, LA AGRADECIDA SOY YO, PORQUE YO HE MENTIDO, NO SOY MONJA, SOY GAY Y ESTOY DISFRAZADO DE MONJA POR SER EL DIA DE HALLOWEN!!!!!!!!!!
sábado, 31 de octubre de 2009
VASELINA!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y compro su moto. El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después.,.,.,.,.,.,.,.,el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: 'En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'............... Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ......... Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.... Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!....... El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos....... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA::: 'ESTA BIEN, ESTA BIEN !!. JO'EPUTA...!! YO LOS LAVO!!!
¡POEMA A LA CACA!
De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa; caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis, las hay blandas por gastrítis;cualquiera que sea la causa, que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro, aunque este bien fruncído, el culo será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,que buscan entre la mierda,su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.Caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, ¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,donde acude tanta gente, hace fuerza el más cobarde, y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles. ¡Por favor, pendejos,límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño: ¡Caguen tranquilos. Caguen contentos;pero por favor, caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete,que lucha de forma estoica,para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas, en este maldito hoyo... ¡¡¡¿quién fué el hijo de mil puta que se terminó todo el rollo?!!!
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa; caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis, las hay blandas por gastrítis;cualquiera que sea la causa, que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro, aunque este bien fruncído, el culo será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,que buscan entre la mierda,su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.Caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, ¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,donde acude tanta gente, hace fuerza el más cobarde, y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles. ¡Por favor, pendejos,límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño: ¡Caguen tranquilos. Caguen contentos;pero por favor, caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete,que lucha de forma estoica,para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas, en este maldito hoyo... ¡¡¡¿quién fué el hijo de mil puta que se terminó todo el rollo?!!!
viernes, 9 de octubre de 2009
CUENTO DE CURAS Y DE MONJAS
IBA UN CURA Y UNA MONJA CRUZANDO EL DESIERTO, SOBRE UN CAMELLO, Y EL CAMELLO SE MUERE.
DICE EL CURA: - HERMANA, DESAFORTUNADAMENTE SE NOS MURIO NUESTRO VEHICULO, ASIQUE TENDREMOS QUE CAMINAR. TANTO QUE DEMORAREMOS UNOS SIETE DIAS HERMANITA, NO TENEMOS AGUA NI COMIDA, Y CREO DIFICIL QUE SOBREVIVAMOS.
- UY, QUE HACEMOS AHORA!
- MIRE HERMANA, YA QUE LA MUERTE SE NOS APROXIMA... YO LE PIDO UN FAVOR.
- SI PADRE, PIDA NOMAS.
- NUNCA LE VI LOS SENOS A UNA MUJER, ME PERMITIRIA VERLOS?
- PERO SI PADRE, NINGUN PROBLEMA. MIRE!
- Y, LE IMPORTARIA QUE SE LOS TOQUE?
- TOQUE, TOQUE PADRE!
- QUE INTERESANTE, QUE LINDO!
- AHORA LA QUE PIDE SOY YO PADRE, PUEDE SER?
- SI HERMANITA, PIDA. QUE ME QUIERE PEDIR?
- NUNCA LE VI EL PENE A UN HOMBRE, PUEDE MOSTRARMELO, POR FAVOR?
- SI, MIRE.
- QUE BUENO, QUE INTERESANTE, DICE LA MONJA. Y PUEDO TOCARSELO UN POQUITO?
- SI POR SUPUESTO QUE PUEDE.
LA MONJA JUEGA UN POQUITO CON EL PITO DEL CURA, Y A ESTE LE EMPIEZA A GUSTAR, SE EMPIEZA A CALENTAR BASTANTE. Y EL CURA LE DICE:
- USTED SABE HERMANITA QUE ESTO ENGENDRA VIDA?
- A, SI??? ENTONCES PIERDASELO EN EL CULO AL CAMELLO ASI SALIMOS DE AQUI!!!
ESTE CUENTO FUE SACADO DE INTERNET Y ME LO MANDO UN AMIGO DESDE ESPANA.
DICE EL CURA: - HERMANA, DESAFORTUNADAMENTE SE NOS MURIO NUESTRO VEHICULO, ASIQUE TENDREMOS QUE CAMINAR. TANTO QUE DEMORAREMOS UNOS SIETE DIAS HERMANITA, NO TENEMOS AGUA NI COMIDA, Y CREO DIFICIL QUE SOBREVIVAMOS.
- UY, QUE HACEMOS AHORA!
- MIRE HERMANA, YA QUE LA MUERTE SE NOS APROXIMA... YO LE PIDO UN FAVOR.
- SI PADRE, PIDA NOMAS.
- NUNCA LE VI LOS SENOS A UNA MUJER, ME PERMITIRIA VERLOS?
- PERO SI PADRE, NINGUN PROBLEMA. MIRE!
- Y, LE IMPORTARIA QUE SE LOS TOQUE?
- TOQUE, TOQUE PADRE!
- QUE INTERESANTE, QUE LINDO!
- AHORA LA QUE PIDE SOY YO PADRE, PUEDE SER?
- SI HERMANITA, PIDA. QUE ME QUIERE PEDIR?
- NUNCA LE VI EL PENE A UN HOMBRE, PUEDE MOSTRARMELO, POR FAVOR?
- SI, MIRE.
- QUE BUENO, QUE INTERESANTE, DICE LA MONJA. Y PUEDO TOCARSELO UN POQUITO?
- SI POR SUPUESTO QUE PUEDE.
LA MONJA JUEGA UN POQUITO CON EL PITO DEL CURA, Y A ESTE LE EMPIEZA A GUSTAR, SE EMPIEZA A CALENTAR BASTANTE. Y EL CURA LE DICE:
- USTED SABE HERMANITA QUE ESTO ENGENDRA VIDA?
- A, SI??? ENTONCES PIERDASELO EN EL CULO AL CAMELLO ASI SALIMOS DE AQUI!!!
ESTE CUENTO FUE SACADO DE INTERNET Y ME LO MANDO UN AMIGO DESDE ESPANA.
miércoles, 25 de marzo de 2009
CHISTES DE PESADOS!
CHE LOCO, SOS MAS PESADO QUE MEDIO KILO DE MIERDA EN LA CABEZA!!!
ESTA PESADA LA VACA!!! MUUUUU!
BASTA!!! CALLATE ME CAGO EN TU MADRE! PESADO DE MIERDA!!!
LOCO, AHI VIENE EL NERO BOTEYA. UFA CHE!!! CHAU LOCO; ME VOY!
RAULO
ESTA PESADA LA VACA!!! MUUUUU!
BASTA!!! CALLATE ME CAGO EN TU MADRE! PESADO DE MIERDA!!!
LOCO, AHI VIENE EL NERO BOTEYA. UFA CHE!!! CHAU LOCO; ME VOY!
RAULO
martes, 24 de marzo de 2009
CHISTES DE INSULTOS
- Hay dos diosas impresionantes que hacen el PETE de novela!
- Eh, quienes son?
- Tu mamá y tu hermana menor!!!
Decile a tu madre que no use tantos lápices de labios distintos que mi p... ya se parece al arco iris!!!
QUIEN TE ABRIÓ LA JAULA NEGRO DE MIERDA!!!
Sos mas lento que un río de MIERDA!!!
Eras tan pero tan feo cuando naciste, que tu puta madre no sabía si quedarse con vos o con la placenta!!!
Eras tan pero tan feo cuando naciste, que tu madre te daba la mamadera por el culo para no mirarte la cara!!!
Cuando naciste, eras tan feo que el médico le dijo a tu mamá: Señora si lo tiramos para arriba y vuela es un murciélago!!!
- Cómo haces para meter siete agujeros en uno?
- Cómo?
- Te metes una flauta en el culo!!!
El flaco tenía los pelos del culo tan pero tan largos que un día se tiro un PEDO y se murió azotado!!!
- Los otros días vi a una señora tan estúpida que estaba sentada arriba del TV y miraba para el sillón!
- Quién era?
- Tu madre!!!
CHE NEGRO, PREGUNTALE A TU MAMÁ SI ME VA A COMPRAR LOS BOXER QUE ME PROMETIÓ Y DECILE QUE PARA ESTA NOCHE NO SE OLVIDE LOS FORROS!!!
- Eh, quienes son?
- Tu mamá y tu hermana menor!!!
Decile a tu madre que no use tantos lápices de labios distintos que mi p... ya se parece al arco iris!!!
QUIEN TE ABRIÓ LA JAULA NEGRO DE MIERDA!!!
Sos mas lento que un río de MIERDA!!!
Eras tan pero tan feo cuando naciste, que tu puta madre no sabía si quedarse con vos o con la placenta!!!
Eras tan pero tan feo cuando naciste, que tu madre te daba la mamadera por el culo para no mirarte la cara!!!
Cuando naciste, eras tan feo que el médico le dijo a tu mamá: Señora si lo tiramos para arriba y vuela es un murciélago!!!
- Cómo haces para meter siete agujeros en uno?
- Cómo?
- Te metes una flauta en el culo!!!
El flaco tenía los pelos del culo tan pero tan largos que un día se tiro un PEDO y se murió azotado!!!
- Los otros días vi a una señora tan estúpida que estaba sentada arriba del TV y miraba para el sillón!
- Quién era?
- Tu madre!!!
CHE NEGRO, PREGUNTALE A TU MAMÁ SI ME VA A COMPRAR LOS BOXER QUE ME PROMETIÓ Y DECILE QUE PARA ESTA NOCHE NO SE OLVIDE LOS FORROS!!!
sábado, 28 de febrero de 2009
COMO LE DICEN...
- SABES COMO LE DICEN AL NEGRO PASCUAL?
- COMO?
- CARA CON MANGO!!! O NO LE VISTE LA NARIZ AL GUASO!
- Y AL NEGRO LOPEZ?
- COMO?
- FUENTON DE PLASTICO!
- POR?
- PORQUE LA NEGRA LO CUIDA Y LO CUIDA, PERO EL NEGRO SE RAJA!!!
- Y A DON PEREZ?
- COMO?
CARA DE LOMBRIZ CON HIPO!
- POR?
- NO LE VISTE LAS ARRUGAS AL VIEJO DE MIERDA!!!
- Y AL PRECEPTOR MAURO?
- COMO?
- PLUTO!
- POR?
- ES BUENASO Y TIENE UNA CARA DE PELOTUDO!!!
TE GUSTARON? HACEME TU COMENTARIO! DALE, YA QUE ESTAS AL PEDO!!!
RAULO
- COMO?
- CARA CON MANGO!!! O NO LE VISTE LA NARIZ AL GUASO!
- Y AL NEGRO LOPEZ?
- COMO?
- FUENTON DE PLASTICO!
- POR?
- PORQUE LA NEGRA LO CUIDA Y LO CUIDA, PERO EL NEGRO SE RAJA!!!
- Y A DON PEREZ?
- COMO?
CARA DE LOMBRIZ CON HIPO!
- POR?
- NO LE VISTE LAS ARRUGAS AL VIEJO DE MIERDA!!!
- Y AL PRECEPTOR MAURO?
- COMO?
- PLUTO!
- POR?
- ES BUENASO Y TIENE UNA CARA DE PELOTUDO!!!
TE GUSTARON? HACEME TU COMENTARIO! DALE, YA QUE ESTAS AL PEDO!!!
RAULO
jueves, 12 de febrero de 2009
CHISTES DE PEDICUROS
Un marica le dice a otro más maricón todavía:
- Anoche me comí pollo relleno con salsa de champignones!
- Cochina, callate que me da asco, Ajjjj!
- Porque asco? si son ricos! más ricos que la mierda! Me los recagué comiendo!
- Asquerosa, yo todo el día arreglando las patas, con hongos y vos te lo comes!!! Puto de Mierda!
- Anoche me comí pollo relleno con salsa de champignones!
- Cochina, callate que me da asco, Ajjjj!
- Porque asco? si son ricos! más ricos que la mierda! Me los recagué comiendo!
- Asquerosa, yo todo el día arreglando las patas, con hongos y vos te lo comes!!! Puto de Mierda!
martes, 10 de febrero de 2009
HUMORADA CORDOBESA
Un flaco dice:
- Ay! ay, ay, me duele el culo!!!!. No che, dejense de joder, ¡UNA COSA ES EL CULO Y OTRA COSA ES LA COOPERATIVA!!!
- Che que panza tan grande que tenés, loco!
- Si viste? Estoy esperando el pedo de mi vida!!!
- Cualquier momento viene y me desinflo!
- Che que panza tan grande que tenés, loco!
- Si viste? Es el único capital que tengo!
- Tan poco?
- Sabés la cantidad de guita que le puse? Ni en pedo la voy adelgazar!!!
RAULO
- Ay! ay, ay, me duele el culo!!!!. No che, dejense de joder, ¡UNA COSA ES EL CULO Y OTRA COSA ES LA COOPERATIVA!!!
- Che que panza tan grande que tenés, loco!
- Si viste? Estoy esperando el pedo de mi vida!!!
- Cualquier momento viene y me desinflo!
- Che que panza tan grande que tenés, loco!
- Si viste? Es el único capital que tengo!
- Tan poco?
- Sabés la cantidad de guita que le puse? Ni en pedo la voy adelgazar!!!
RAULO
viernes, 2 de enero de 2009
CHISTES DE HONGOS
UFA, COMO LLUEVE EN LA VILLA!
PERO NO HACE FRIO PORQUE ESTAMOS EN VERANO, CARAJOOOOO!!!
CHISTES DE PELUQUEROS
- SABÉS COMO LE DICEN AL PELUQUERO LUCIO?
- COMO?
- CUCHARA!
- POR?
- TE CORTA Y TAMBIÉN TE LEVANTA!!!
- Y, A DON PEREZ?
- COMO?
- POTRANCA!
- POR?
- SI NO TE LO CORTA TE LO ARRANCA!!!
- SI; LO JUSTO NO ES CORRECTO.
- A VER COMO ES ESO?
- SI TE METEN EL DEDO EN EL CULO, NO ES CORRECTO, PERO ENTRA JUSTO, VA NO SE EN EL CASO DEL DE LOS PELUQUEROS!!!
RAULO
- COMO?
- CUCHARA!
- POR?
- TE CORTA Y TAMBIÉN TE LEVANTA!!!
- Y, A DON PEREZ?
- COMO?
- POTRANCA!
- POR?
- SI NO TE LO CORTA TE LO ARRANCA!!!
- SI; LO JUSTO NO ES CORRECTO.
- A VER COMO ES ESO?
- SI TE METEN EL DEDO EN EL CULO, NO ES CORRECTO, PERO ENTRA JUSTO, VA NO SE EN EL CASO DEL DE LOS PELUQUEROS!!!
RAULO
Suscribirse a:
Entradas (Atom)