CUENTOS DE ARGENTINOS

EL ARGENTINO NO COME; MORFA
EL ARGENTINO NO BEBE; CHUPA
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN GAS, SE TIRA UN PEDO
EL ARGENTINO NO DICE QUE FUE DE CUERPO; ME RECONTRA CAGE Y TIRE UN MUÑECO DE ESTE TAMAÑO Y ASI DE HERMOSO!!!!!
EL ARGENTINO NO CORRE, VA A LOS PEDOS
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN PEDO; SE CAGA
EL ARGENTINO NO TRABAJA; LABURA
EL ARGENTINO NO INSULTA; PUTEA DE LO LINDO
EL ARGENTINO NO HACE EL AMOR; COJE o CULEA.
EL ARGENTINO NO SALUDA; DICE, HOLA BOLUDOOOOO!!!!
UN ARGENTINO NO TOMA FERNET CON COCA; SE TOMA UN FERNANDO
EL ARGENTINO NO DICE QUE SE LE ROMPIO EL AUTO; DICE SE ME HIZO BOSTA EL AUTO.
EL ARGENTINO NO SALE DE FIESTA; SALE DE JODA
EL ARGENTINO NO DISCUTE NI SE PELEA CON OTRO; SE CAGA A TROMPADAS CON OTRO VAGO.
EL ARGENTINO NO ACARICIA NI SE PONE ROMANTICO; FRANELEA.
EL ARGENTINO NO DICE PAVADAS; DICE BOLUDECES.
EL ARGENTINO NO FUMA; PITEA UN FASO
EL ARGENTINO NO ES PUTO, ES GAY
AL ARGENTINO NO LO VIOLARON; SE LO HICIERON Y AHORA ES PUTO!!!
EL ARGENTINO NO DUERME; APOLIYA DE LO LINDO.
EL ARGENTINO NO CONVENCE A UNA SEÑORITA PARA LLEVARLA A UN LUGAR PRIVADO; SE LA LEVANTA PARA COGERLA.
EL ARGENTINO NO PAGA; GARPA
EL ARGENTINO NO PIDE; GETEA
EL ARGENTINO NO CHARLA, CHAMUYA
EL ARGENTINO NO AMA; LA RECAGA QUERIENDO
EL ARGENTINO NO ES ESTUPIDO, ES PELOTUDO
EL ARGENTINO NO ES PICARO; ES BOLUDO
UN ARGENTINO ALGO LENTO CON LAS MUJERES, ES PAJERO.
EL ARGENTINO NO ES ESTUDIOSO; ES UN TRAGA DE MIERDA
EL ARGENTINO NO QUIERE HACER FORTUNA PRONTO Y EN FORMA CORRECTA; ES UN CAGADOR Y SE LEVANTA PENSANDO A QUIEN VA A CAGAR HOY.
EL ARGENTINO NO SE MUERE; SE CAGA MURIENDO.
EL ARGENTINO CUANDO PUTEA DICE: ANDATE A LA CONCHA DE TU HERMANA!!!
EL ARGENTINO NO MANEJA MUCHAS HORAS EL AUTO; SE RECAGA MANEJANDO COMO UN REVERENDO PELOTUDO.
EL ARGENTINO NO SALUDA CORRECTAMENTE; DICE, HOLA, QUE TAL?
EL ARGENTINO CREE QUE DIOS ESTA EN TODAS PARTES, PERO TIENE SU OFICINA EN BUENOS AIRES.
EL ARGENTINO CREE QUE LOS PROGRAMAS PARA ADULTOS, ES PARA TODAS ESAS VIEJAS ABURRIDAS DE MIERDA, QUE COMO NO SABEN QUE MIERDA HACER, LAS LLEVAN DE PASEO A TODAS PARTES.
EL ARGENTINO, ARGENTINO, CREE QUE TODOS LOS DEMAS SON PELOTUDOS Y BOLUDOS Y EL UNICO PIOLA ES EL!!!!!
EL ARGENTINO PIENSA QUE LA UNICA SALIDA DE ARGENTINA, ESTA EN EZEIZA.
Y HAY UN MONTONAZO Y MEDIO MAS!!! TE SENTÍS IDENTIFICADO EN ALGUNOS DE ESTOS???? JAJAJAJAJ
RAULO

VACACIONES ORTOMOLECULAR

QUE LINDO QUE ESTE DE MODA LA PALABRA ORTO!!!
VER UN BUEN CULO, ES PARA DECIRLE... ORTODIVINA ESTO ES IGUAL QUE DECIRLE, QUE LINDO CULO, NENAAAAA.
...ORTOMOLECULAR, LA OBRA DE TEATRO DEL VIEJOTO SOFOVICH, LE FUE PARA EL ORTO, LOS ARTISTAS COBRARAN EN MARZO Y TIENEN QUE PASAR LA MANGA PA VOLVERSE A BUENOS AIRES. JAJAJAJ A ESTE VIEJO SI QUE LE FUE PA EL ORTO!!!
ORTUSCONCLUSUS. ES UNA ESCUELA DE CORDOBA QUE DEBE SER PARA LAS QUE TIENEN UN CULO DIVINO???
MI AMIGO, CHOCO, QUE PUEDE DECIR. ESTAS VACACIONES FUERON PARA EL ORTO!!!!!!
AHORA EN VEZ DE DECIR LA CONCHA DE LA LORA!!! SE PUEDE DECIR, EL ORTO DE TU HERMANA!!!! O... EL ORTO DE TU MAMA!!!!!!
AYUDAME A PENSAR COMO SE PUEDE USAR DE AHORA EN MAS LA PALABRA ORTO???
RAULO

CARTA DE JAIMITO AL NIÑO JESUS

Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito-
' Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. ' Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.
' Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir : 'Jesus: TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia!!! Jaimito . '
Este cuento lo recibi por internet, desconozco su procedencia, pero esta muy bueno y quiero compartirlo contigo. Repito no es mio, es anonimo.
RAULO

AVIONES ARGENTINOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!

Moraleja: Asi está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

AVIONES ARGENTINOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!


Moraleja:
Asi está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

CUENTO DE MONJAS

UN CIERTO DIA UNA MONJITA SUBE A UN TAXI.
EL CHOFER LE PREGUNTA A DONDE SE DIRIGIA Y DESDE ALLI LE FIJA LA VISTA A LA MONJITA.
AL VER LA MONJA AL CHOFER QUE LO MIRABA, LE DICE:
- MI BUEN SEÑOR, PORQUE ME MIRA ASI?
- ES QUE HERMANITA, YO SIEMPRE TUVE UNA GRAN IDEA CON RESPECTO A LAS MONJAS.
- DIGAME DE QUE SE TRATA?
- ES QUE YO SIEMPRE SOÑE, QUE UNA MONJITA ME HACE UN HERMOSO PETE. ¿UD. ME LO HARIA?
LA HERMANITA BAJA LA CABEZA, ESTA UNOS INSTANTES PENSANDO Y LE CONTESTA:
- BUENO SEÑOR, ESTOY DE ACUERDO, SE LO HAGO.
DE MIL MARAVILLAS LE HACE EL SEXO BUCO-GENITAL. ALGO GENIAL!
- QUE LINDO HERMANITA, QUE BIEN QUE ME LO HIZO, QUIERO PEDIRLE DISCULPAS POR SEMEJANTE PEDIDO QUE LE HICE.
- NO HIJO MIO, LA AGRADECIDA SOY YO, PORQUE YO HE MENTIDO, NO SOY MONJA, SOY GAY Y ESTOY DISFRAZADO DE MONJA POR SER EL DIA DE HALLOWEN!!!!!!!!!!

VASELINA!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y compro su moto. El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después.,.,.,.,.,.,.,.,el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: 'En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'............... Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ......... Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.... Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!....... El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos....... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA::: 'ESTA BIEN, ESTA BIEN !!. JO'EPUTA...!! YO LOS LAVO!!!